Me gustaría narrar algo, pero tengo mucho miedo de lo que pueda ser la verdad, tengo ganas de escribir eminentes historias donde la reflexión sea en parte aguas de casa párrafo, si pudiera cambiaría cada espacio común para cambiarlo por un mejor lugar, pero resulta que miento y mas miento, que todo lo que digo es una copia barata de lo que he leído... Soy un falto de personalidad que se inventa quien es con lo que escribe, que ente mas aparento mas falto de mi me encuentro, prefiero leer cada pendejada que escriba para burlarme de esa estúpida vida que tenía antes... Soy un mal escritor pero lo reconozco, soy una mala persona porque la trato de conocer, que soy un imbécil aparentador de todo. Me canso de escribir historias baratas, cuando lo único que tengo es mentiras muy caras, mentiras que me llevan a creerme que se quien soy, gran error y sobre todo, rayar en la soberbia de creerme algo cuando dudo mucho quien puedo ser... No quiero amigos si son por un rato, no quiero una novia si solo es para masturbar con su vagina, que me es deplorable invitarme vidas que no he vivido para pensar que las entiendo... No hay nada mas pobre que escribir por escribir... Es casi tan pobre como sexar por sexar, tan insípido como un poema mal entendido y sobre todo, tan mediocre como escribir para aparentar... Si te molesta leer me, no me interesa, a mi me interesa mi verdad y no la verdad de muchas putas palabras... Ofensa es esa que reclama tu conciencia y no mi indolente critica a lo que escribes... Nada te queda bien cuando de la cabeza sale, que del alma sale lo que el corazón pide, ¿Y tú, que quieres escribir ? Mas mentiras para que te adulen o mas verdad para sentirte miserable por tus actos .... Elige

foTo y tú

De seguro tendría que dejar de escuchar a Sabina para dejar de pensar en ti. Sí. Tal vez sea la solución más próxima para procurar no recordarte, en estas letras que van deambulando como el rostro de tu partid en mi corazón. Resulta que el tiempo avanza como un timbre en estas letras que siguen buscando un lugar para pesar en ti. Pero por el momento mientras escucho Sabina podría contarte las grande cosas que he vivido, pero también te tendré que contar que sigo pensando en ti, y contestaras ¿Qué te pasa?, déjame contarte que la coma no es coma sino es a tú lado, y no lo digo porque coma o no coma, porque si las sé usar en estos días poco interés les pongo, porque quizá cuando coma ahora tenga que pensar en ti. Sin desviarme del tema las cosas que tengo que contarte no es nada que no sepas, es como decirte lo que dicen que digo de ti, es como cuando juegas ese pequeño relato de la llamada y cada persona narra lo que escucha hasta que al final el mensaje llega totalmente distinto. Te recuerdo, es como cuando decían que decías que yo decía que en alguna parte había escuchado. Me sigo cansado de este distractor que solo hace que gaste más palabras intentando contarte las cosas que me han pasado, sigo escribiendo pero resulta que sigo sin llegar a nada. A veces me resulta un poco molesto escribirte tantas cosas. Sabes. Que siempre fui alguien muy distinto a lo que conocías, eso de estar leyendo libros y de esta escuchando música rara, no es algo que a todo el mundo le fascine aunque parezca que si. No. No. No. Me sigo desviando del tema porque en realidad no sé cómo se cuente una vida empezando por una despedida, es como cuando falleció mi mama, nunca te lo confesé pero siempre tuve mucho miedo de que muriera, quizá sea porque a veces es complicado empezar una carta diciendo “adiós” o “Hasta pronto”, esto lo hago por que de vez en cuando, cuando tomo las ultimas lecturas de cada libro me pregunto ¿Qué será de ti? ¿Me extrañaras? , veo la foto de mi madre postrada frente a este escritorio y en lo único que puedo pensar es ¿Cómo estarás? Y resulta que me lo pregunto porque nunca pude despedirme como quería la señora que me trajo a la vida, esa es una razón pero la verdad es que puedo hacer un cumulo de despedidas y darme cuenta que siempre fui malo para poder despedirme, entonces poder hacer una carta empezando por una despedida no es algo que se me dé por montones, porque tampoco es algo que añoro hace cada noche. La foto de mi madre, el dios petrificado de lado izquierdo y mi lado derecho repleto de quijotes que resuenan con el eco de Dulcinea, son cosas que me ponen bastante mal, como para poder hacerte una carta. Yo sigo sin querer hacer una carta de despedida pero resulta que mientras más escribo sobre ti, más preguntas tengo que hacerte y preguntas que responderte. Hace un meses escribía pensando en ¿Cómo poder contarte esto? Pero no puedo contártelo de otra forma que no sea como siempre lo he hecho, siempre fui distinto y con esto lo confirmo Continuara ...

Todo y a la vez nada

Llevo meses que quiero que las cosas se solucionen rápido, pero tan rápido como el tiempo que sea necesario para estar bien. Debo de confesar que pese que llevo poco tiempo dejando de beber ,yo siento que fue ayer todavía mi última borrachera, aprecio mi sobriedad por eso eh comenzado a creer en algo superior o algo como dios o algo más grande. Estos últimos días de verdad he visto cosas maravillosas, tan maravillosas como una mujer o un amanecer tranquilo es casi como poder dormir o aprovechar el tiempo en mi sobriedad, porque mejor soltero que mal acompañado ,no sé cuántos fines de semana estoy solo con mis amigos los alcohólicos y es mejor así, he ido a pocos museos porque la verdad a veces pienso que lo más importante es vivir bien. Pocos amigos pero un chingo de camaradas que me dieron algo que yo no podía concebir mi vida mis alcohol….

Las cosas van a mejorar poco a poco

Solo dios sabe cuándo y donde

Dios fue tan grande para quitarme las ganas de e beber y también los será para dejar de buscar algo que solo tiene que llegar


“a mar no le pido milagros
Solo le pido amar”



NO IMPORTA CUANDO TIEMPO TENGA QUE ESTAR SOLO, LO IMPORTANTE ES ESTAR CON DIOS

LO IMPORTANTE ES POR HOY ESTAR SOBRIO Y LO DE MÁS SE LO DEJO A DIOS



QUIEN LLORÉ, QUIEN RIA, QUIEN VIVA SABRÁ PORQUE DIOS ES IMPORTANRE





FELICES 24 HORAS

de jose.jose

Que anduve por ahí de bar en bar llorando, sin poderme la olvida gastando me la piel en recordar su juramento ....

PERDON , no la quisiera tal vez lo que me cuente sea verdad lamento cotrariarla

pero YO no la RECUERDO...



a veces olvido que olvido.........
a veces se me olvida olvidar......
a veces pasa que olvido lo que olvido
a veces sucede que intento recordar lo que estaba tratando de olvidar
A veces si quiera recordar lo que olvidaba, solo para recordar algo o tal vez a alguien

se busca memoria porque la mia esta con dios

lo que refleja / ojelfer nis

Con lágrimas en las manos. Con lágrimas en el pecho. Con lágrimas de candor. Sólo con lágrimas.


La luna que nos miró ya es otro astro, está clara en la oscuridad es diferente a la que nos cuidó en tu cama o en otro cuarto.
Esta luna que nos vigía está acompañada de otros astros, estas estrellas titilantes no son nuestras estrellas son renovadas estas le pertenecen a alguien más.
Este cielo que nos miró hilando está enterrado bajo el suelo más profundo de tus sabanas, el cielo más cercano es también el infierno más buscado.
El sol que nos acurruco en sus labios ya no me agrada, porque ahora quema como la soledad que abraza mi cariño cuando en casa sólo puedo soñar contigo…
Ahora que despierto busco el mismo sol que nos envolvió
Ahora sólo despierto de madrugada para ver si miras la misma luna que nos juró jurándonos un amanecer mejor.
Miro las estrellas asechando cada luz para ver si mi reflejo llega hasta donde estas y poder mirarte, y decir cuán difícil es estar sin ti.
Cuando despierte de esta madrugada miraré el cielo que nos despertó en cada hermoso amanecer contigo
Contigo ya es algo que el olvido está haciendo estragos.
Ya olvide que es estar contigo por eso solo busco un recuerdo que me memorice lo que paso y darme cuenta que no pasó nada…
Mentiras
Mentiras
Mentiras
Mentiras
Mentiras
Mentiras
Mentiras
Mentiras
Y si se te olvida
Mentiras
Mentiras
Mentiras
Mentiras
Por eso entiendo y cuando miré la luna en parís sabré porque no la vivirás conmigo
Cuando del Kennedy salga entenderé porque tu asiento estará ocupado por alguien más
Cuando lea el siguiente libro razonare porque llego a mis manos….
Dejare de buscarte lo prometo
En mi cielo que no viviste
En mi luna que no será mi luna
En mis estrellas que te detestan
En mi vida que olvida
En mí
En donde ya no existes…

Un cuento De Verdad o dadrev ed otneuc un

La historia que voy a contar paso hace mucho tiempo, esta anécdota fue contada por alguien que tampoco quería recordarla y esta vivencia tiene que ser recordad para que se tuviera que volver a presagiar.
Carlina era su nombre o si era el correcto o incorrecto es algo que no nos concierne, ella había llegado de hace pocos días a este pueblo huyendo de algunos cuantos problemas de la ciudad y con esto tratar de fugarse una vez por todas de su insomnio. Su padre un elocuente maestro y una madre perdida en la sumisión. Compraron una casa moderada con un buen tamaño y un lugar cercano a la escuela para la comodidad de toda la familia. El tiempo parecía haberse detenido, toda era tranquilidad y hasta sorpresivamente maravilloso, Carolina cursaba algún grado de la primaria, ella la menor de todos. De una familia que quizá debía haber sido grande pero no podríamos deducir cuantos hermanos eran, por lo que la casa tenía las suficientes habitaciones para que todos pudieran dormir separados. Las primeras noches la tranquilidad era algo apremiante, las cosas empezaron a ser extrañas en ese lugar todo el mundo murmuraba sobre los nuevos vecinos otros solamente decían que eran forasteros que pronto se irían de la casa del algún cacique que había perdido a toda su familia en ese lugar. Carolina empezó a tomar enserio cada una de las palabras que se contaban en el pueblo, mientras que sus hermanos aterrorizados pedían que pronto se terminara el martirio que regresaran a la ciudad. El padre un excelente de maestro supuso que toda era un terrible invento de los lugareños y la madre poco a poco se enveneno con las palabras que susurraban en el mercado en sus compras cotidianas. El cuarto de Carolina se encontraba en la parte superior de la casa en donde el último cuarto era la habitación principal, el padre había acordado que ese lugar debía de estar desocupado y que la memoria de los difuntos pertenecía a ese estrecho cuarto, la pequeña dormitaba por algunas noches y entre otras tantas con poca frecuencia podía dormir. Ella aviso a sus padres de lastimeros gritos en el lugar y en otras tantas noches ella tan solo podía discernir un llano sombrío, durante muchas noches las cosas seguían de la misma manera, pero las cosas seguían pasando. Cansado de los , llantos de su hija el padre tan sólo sugirió que rezará antes de dormir y que las voces se apagaría, muchas noches y muchos días, las cosas no cambiaban. Desesperada Carolina busco ayuda en todas partes y lo único que pudo encontrar fue una horripilante historia sobre esa casa y el miedo se apodero de ella cada vez más. En alguna noche entre la madrugada y la mañana, se escucharon gritos en toda la casa , el padre corrió al cuarto en donde se encontraba su hija y lo que pudo vislumbrar era que ella había estado gritando por algún tiempo “Javier , regresa te he perdonado” el padre asustado por lo escuchado comento la mañana siguiente esto a sus compañeros en la escuela, lo que encontró fue una terrible historia sobre un cacique llamado Javier que en su locura había matado a toda su familia. Hablo con sus hijos sobre lo que ocurría en la casa Carolina se había poseído por un terrible espíritu que la hace gritar y perder el control, carolina dejo de asistir al colegio y sus hermanos vieron como pasaba horas enteras en el cuarto prohibido con su madre y el clérigo del pueblo, pasaron muchas horas, las horas se volvieron días, los días en semanas y las semanas en meses hasta llegar a años. En el pueblo se rumoraba de que la casa había estado embrujada otros tantos decían que en la niña vivía un ser endemoniado y que sólo dios podía arrancarla de su maldad. Muchas veces su padre busco la solución a los conflictos, hablo con cuánta gente pudo y el sólo pudo darse cuenta de que existía un dios que lo estaba castigando por haber cometido tantos errores y minuciosos pecados, el padre sin poder encontrar una solución a su conflicto y empeñado en querer solucionar esto, pensó en matar a la pequeña Carolina así que una madrugada tomo el machete se acercó y con el arma en las manos comenzó a llorar, lloro por el terrible sufrimiento de su hija en ese momento se escucharon voces en su cabeza y entendió de lo que tanto había hablado y se dijo- Me estoy volviendo loco- tomo el cuchillo y el con sus propias manos corto su cuello. La mañana siguiente cuando Carolina despertó se había dado cuenta de la muerte de su padre, sin más lloro y corrió al cuarto de su madre, cuando la mama vio el cuerpo tendido de su marido intento matar a Carolina culpándola por todo lo que había pasado y sin más tomo la daga con la que su esposo se había suicidado, sin más asesino a todos los que ya hacían en esa casa. Por el periódico muchas personas se dieron cuenta de lo que paso. Al paso del tiempo la casa quedo abandonada los lugareños crearon un gran mito sobre la casa y todo lo que pasaba a su alrededor, todo los días de año se inventan una nueva historia sobre los que acontecieron este sufrimiento. Tiempo después la gente comenzó a irse de este pueblo, poco a poco los mistos se empezaron a crear, muy despacio la gente dejo de visitar el pueblo y ahora parece un lugar abandonado en donde sólo se escuchan los gritos de dolor de las personas que cuentan esta historia.
Diría mi nombre con revuelo pero basta decir que el padre no mato a su hija y que esa noche decidieron partir a otro pueblo, intentaría decir que la vida no fue mala como se dijo y sólo llena de mitos urbanos o de murmureos que cuentas las paredes en ese pueblo.

PRIMER PASO

TENGO MUCHO MIEDO DE LO QUE ESTA PASANDO .....



ME TENGO CONFESAR ...

LLEVO DÍAS QUE NO TOMO UNA GOTA DE ALCOHOL....


AHORA LO SÉ


TENGO MIEDO DE ENFRENTARME A MI MISMO


EL MIEDO TENDRÁ QUE PASAR



ESTA PELEA ES DANTE VS DANTE


MI HONESTIDAD
MI VERDAD
MI SUEÑOS
MI ESPERANZA
MI FE

ES MOMENTO DE ENCONTRARME.....

TE EXTRAÑARÉ A VECES ES MEJOR EXTRAÑAR QUE VOLVER A CREER EN TI ...

No conozco el infierno

Pero de seguro se parece a esto de estar en mil cosas y ni una a la vez, ha de ser como despertar y perder todos los días la fe por lo que haces, es como bañarse pensando en todo lo malo y no reconocer lo bueno, hasta lo perversión de uno mismo. El infierno ha tocado mi puerta varias veces, veo como se abre las puertas de este purgatorio, condenado a la sin fuerza de mi esperanza, veo caer las plantas, las alambras, las nubes y sobre todo veo desfallecer mi lucidez ante la realidad. No sé si sea Lucifer, Belcebú o él Demonio, que pretenden que pierda la congruencia para seguir el camino de las mariposas para seguir en la lucha por todo lo posible y hasta por lo imposible. Esta tarde las cosas van caminando por miles de ligares que no reconozco, como unos ojos que disimulan una verdad que fermenta de la realidad de algunos corazones. Hoy me siento rebelde, pero no tan rebelde para rebelarme a lo que anhelo o a lo que siempre pretendo buscar, soy rebelde pero parece que soy el único en mi raza o en mi rebaño, parece ser que sólo algunos o algunas podrán entender quien soy o que pretendo ser, es por eso que esto se ha de parecer al infierno, esto de despertar para luchar todos los días y no encontrar más que un montón de secuelas de una vida que no he podido remediar o de reparar, pero si puedo repara la brújula que me conduzca a mi camino, ese día dejará de ser el infierno, es día sabré que es el paraíso, ese día conocerá la verdad de la que tanto hablan los creyentes de dios. Hoy por lo menos todavía siento como arden en mí las llamas de este lugar, siento como penetran poco a poco y me alimentan de miedos, remediarlo es como tratar de alimentar de agua, pero parece ser que ni toda al agua bebida podría apagar este calor que fluye en mí. Veo como todo lo que conozco también empieza a desaparecer ya esfumarse, es como si fuera todo producto de mi imaginación, más parase que llevo años imaginando cosas como lo es tener una relación o saber que alguien me extraña, eso es sólo una imagen de la que no me debo fiar, como lo es saber que alguien puede dar dos centavos de su vida por mí, del tiempo o del dinero no tengo conciencia, tengo poco tiempo, tengo muchas cosas que hacer, pero sé que será lo que quiera dios, lo que buscan mis sentidos y lo que explora mi espirito, no he estado en el infierno pero se seguro será así, será como dejar de experimentar, dejar de aprender o solamente dejar las vida pasar. No he intentado matarme, tampoco he intentando vivir mejor, sólo había estado imaginando cosas que no son realidad. Hoy dudo de todo y un poco más que ayer, dudo que algo sea real, pero de lo que estoy conciente es que todo puede volverse realidad……

No he estado en el infierno, pero de seguro ha de ser como esto que vivo…..



Ya habrá mejores tiempo,


Hay días que lleve rocío, hay días que las tormentas desprenden un huracán, hay días que la lluvia sólo despierta la brisa del sol y habrá un día que dejará de llover…. Esto no significa que no volver a llover otro día

Desde mi INFIERNO….

PDT: Sólo basta que toque mi puerta alguien con ganas de salvarme …. Te espero Dante, te espero